Este lado para cima

Reflexão

2012-02-06T01:28:00.003-02:00

"Você é a mais difícil das mulheres que eu nunca tive."

Talvez seja uma pista sobre a origem dos meus problemas. Talvez não.

Fragilidade

2012-01-13T02:23:00.004-02:00

Não deveria dizer, mas eu preciso...

Eu preciso que você ame minha solidão. Preciso que você ame meu medo da solidão. Porque irei me afastar e dizer que necessito ficar sozinha, mas tudo o que mais temo na vida é estar só. Preciso que você esteja perto, mesmo sem estar. Preciso saber que você está perto.

Eu preciso que você espante cigarras do quarto e não alugue filmes de terror.

Eu preciso que você ame minha rejeição às fraquezas. A rejeição às minhas próprias fraquezas. Porque suportarei os sofrimentos calada e brigarei quando você se oferecer para compartilhar um pouco da minha dor, mas tudo o que mais anseio é alguém para dividir as pedras que arrasto com os pés.

Eu preciso que você ame meu pânico em ser rejeitada. Meu medo de não ser amada. Porque às vezes irei passar por cima das minhas vontades e princípios sem que você perceba, só para não correr o risco de te ver partir.

Eu preciso que você respeite meu asco a pronomes possessivos e as cartas guardadas dos ex-namorados.

Eu preciso que você ame minhas contradições. Preciso que você ame meus defeitos, meus medos, meus enganos, meus sonhos perdidos. Preciso que sua mão cubra a ferida e lá permaneça até cicatrizar.

E, sobretudo, preciso que você ame em silêncio esse grito (des)abafado.

Janeiros

2012-01-10T21:52:00.000-02:00

E fico eu gritando pela casa como se espantasse um pássaro agourento:

- Xô, solidão! Xô!

O presente que eu não quero ganhar

2012-01-05T10:59:00.003-02:00

Papai Noel, meu querido! Faz tempo que não escrevo, né? Acontece que nos últimos anos eu pedi algumas coisas e elas vieram bem atrapalhadas, então resolvi contar um pouco sobre mim e minhas intenções pra ver se o senhor acerta dessa vez. Fui uma boa pessoa durante o ano que está acabando; passei sábados e domingos trancada dentro do laboratório trabalhando, dei bons conselhos aos amigos entre uma e outra cerveja no buteco perto de casa, troquei o dia pela noite estudando para as provas da faculdade, tomei alguns porres, curei algumas ressacas, fui pro samba, pro rock e pro forró. Em suma, eu vivi bem do jeitinho que gosto: workaholic de oito às dezoito, boêmia de meia noite às seis.

Muito digno para uma mulher de vinte e poucos anos, não? Seria, não fosse a maldita paixão atravessando meu caminho... Duas vezes! E o que mais me emputece é saber que, há exatamente um ano atrás, eu estava sentada em frente ao mesmo computador choramigando minhas carências, minha solteirice crônica, a solidão de ser a única entre as amigas que não tinha um homem pra chamar de seu. Eu, euzinha, pedi ao senhor (lembra?) que mandasse um namorado (sim, confesso que utilizei essa palavrinha mágica, n-a-m-o-r-a-d-o) lindo, fofo, que me amasse e telefonasse todo dia. Pedido feito, pedido atendido; o problema foi não ter citado nada a respeito sobre duração e qualidade do namoro. Então foram dois namorados, duas ilusões, dois pés na bunda e vários, incontáveis dias chorando debaixo do chuveiro, achando a vida mais chata que documentário sobre a reprodução das anêmonas.

Agora cá estou, prestes a inaugurar outro ano e pedindo encarecidamente: EU QUERO CONTINUAR SOLTEIRA! Mande paixonites de quinze dias, amores platônicos, transas homéricas (várias, por favor!), paquerinhas, flertes, sexo casual bacanudo com aquele rolo de anos, mas não mande outro namorado. Não preciso de outra história maluca e sofrida pra chegar à conclusão de que o "status de relacionamento: solteira" combina com meu corte de cabelo, digo, com minha personalidade e meu momento atual. Não gosto quando esse ranço de criação modelo desenho da Disney se manifesta na minha vida e volto a acreditar em amor eterno, paixão à primeira vista e príncipes encantados (acredito no senhor, Papai Noel, por mera conveniência). Quando a realidade ganha esses floreios de Cinderela eu me perco em meio a tanto colorido e termino a história sem conseguir anotar a placa do caminhão que me atropelou.

Mas antes que o senhor entenda "focinho de porco" ao invés de "tomada", vou deixar claro: não quero ser solteira pra sempre, quero ser solteira só por enquanto (a duração do "por enquanto" o senhor deixe comigo, tá?). Quero é ser capaz de não vincular felicidade a compromisso, como se fosse algo simbiótico. Estou bem sozinha e não vejo mais sentido em me divertir com os caras errados enquanto o cara certo não aparece; os caras errados são ótimos! Me deixe com os errados, os vários errados da minha vida, que eles são a medida exata do que eu necessito hoje. Não me faltam abraços, olhares, telefonemas, carinhos, e é bom estar leve assim.

Ficamos combinados, queridíssimo Papai Noel? Nada de namorados em 2012? Em time que está ganhando não se mexe e a vida de solteira está fazendo um bem danado pra minha pele!

Preto e branco

2011-12-10T01:21:00.001-02:00

Por quanto tempo somos capazes de viver no lugar comum chamado simplicidade? Por quanto tempo o "não" e o "sim", crus e diretos, podem durar?

A simplicidade me agrada. O olhar preto e branco, sem nuances ou degradês; é ou não é. O problema é que agrada mas não se mantém. Precisa de pouco para "talvez", "e se", "mas", "será" e companhia retornarem ao habitual vocabulário dos monólogos mentais...

Talvez (olha ele aí!) uma solução seja se esforçar: para manter a simplicidade, para abandonar os "senões". Se policiar, prestar atenção aos pensamentos, reprogramar as intenções. Se funcionar eu conto, ok?

Mentir pra mim

2011-11-19T20:34:00.001-02:00

Um coração vazio parece bater mais, muito mais que um cheio de alguém.Bate tanto e por tão nada que chega a doer... Queria tanto enganar a mim mesma! Me apaixonar platonicamente,me iludir! Mas a consciência da realidade e dos homens é tanta que não sinto mais osefeitos do suave veneno que é o engodo.

O escorpião, o sapo e o rio

2011-11-18T20:49:00.001-02:00

Quando minha mãe quer explicarsobre a imutabilidade de certas situações ou discutir sobre o comportamento humano,ela quase sempre conta a história do sapo e o escorpião. Havia um rio,um sapo nadando e um escorpião em uma das margens. O escorpião chama o sapo epede "por favor, sapinho, poderia me levar à outra margem do rio?" Osapo olha desconfiado e responde "você acha que eu sou doido? Você vai mepicar, meu corpo vai ficar paralizado e vou afundar!" O escorpião faz milpromessas, “se eu o picar nós dois afundaríamos, não seja tolo!”, e convence o sapo a fazer a travessia. O escorpião sobe nas costas do sapo, e eles entram no rio. No entanto, quase chegando do outro lado, o escorpião crava seu ferrão no sapo; já sob o efeito do veneno, o sapo questiona "por quevocê me picou? agora nós dois vamos morrer!" E o escorpião responde, antesde afundar, "me desculpe, eu sou um escorpião e essa é a minhanatureza."

Eu também gosto muitodessa história. E é justamente através dela que vou explicar uma coisa a você, meu querido escorpião: jápercebi sua voz doce, seus carinhos inusitados, seus mimos. Essa coisa de sexobonitinho, meio cúmplice, olhos nos olhos. Você me apresenta aos seus amigos,faz planos de casal, usa pronomes possessivos do tipo “nosso” e “minha” commais frequência que o usual. Você está tentando me convencer a atravessar o rio.E, sinto informar, eu não serei o sapo a morrer afogado contigo! Eu conheço asua natureza e sei o quão capaz é de me ferir. É tentador acreditar que poderiamudar caracteres intrínsecos da sua personalidade, mas eu belisco meu braço e atentação passa. Você me tenta, o desafio me tenta, o desejo me tenta, mas eubeslico o braço e a toda as tentações passam.

Eu não sou uma princesa, mas também não serei o sapo.

Ponto ótimo

2011-11-09T01:00:00.004-02:00

Quinze minutos atrás um amigo lançou uma pergunta: porque os homens se apaixonam pelo que vêem e as mulheres pelo que ouvem? Era uma pergunta retórica, um desabafo, e deveria ter se encerrado na minha resposta "não sei, nunca parei pra pensar nisso". Só que comecei a pensar. E em mais do que os porquês de nos apaixonarmos; por quê nos apaixonamos tanto?

Fico extremamente tentada a usar o Mário Quintana pra (me) justificar, "no entanto, Maria, o meu amor é sempre o mesmo: as andorinhas é que mudam", mas tenho plena consciência de que é um engodo. Difícil enganar a si mesmo, né? Às vezes esse "hábito" de apaixonar constantemente parece uma doença crônica, da qual queremos nos livrar e conseguimos, no máximo e com muito custo, minimizar os sintomas. Não que paixão ou amor sejam aspectos negativos da vida; o problema reside no excesso.

Como determinar o "ponto ótimo" de estar apaixonada? Como identificar o limite e saber se estamos ultrapassando-o? E, o questionamento que me consome neste exato momento, como parar? Como estancar essa ferida aberta, que verte continuamente os sentimentos pra fora? Porque dentre todas essas dúvidas, de uma coisa estou certa: eu gosto de me apaixonar, mas tem hora que cansa...

Pra mim

2011-10-02T01:25:00.003-03:00

Você pode partir.

Você pode partir porque eu sei que vai voltar.

Vai voltar, e estarei esperando com sanduíche e suco na geladeira, toalha no banheiro, roupas limpas – com o seu cheiro, que eu nunca mais esqueço – e a cama arrumada para você dormir. Vai voltar pra ler de madrugada enquanto durmo no seu colo; pra dormir de conchinha durante os primeiros quinze minutos de sono; pra deitar de barriga para cima e roncar; pra acordar com a cara amassada e demorar literalmente duas horas pra sair da cama.

Na verdade eu não sei. Não tenho nem sombra de certeza.

Eu só quero, e quero muito que você volte. Não importa quantas vezes você vá embora, e nem por quanto tempo vá ficar longe; o que importa, mesmo, é que volte. Pra mim.

Aquele não

2011-07-15T12:32:00.002-03:00

Não. Eu não posso. Taí o não mais difícil de dizer: o não que deseja ardentemente ser convertido em sim. O não que é um “eu quero, mas não devo!”. O não que nem deveria ser dito, porque pela condução natural da vida não era pra haver uma pergunta a ser respondida. Ou um convite.

Dizer não a estranhos é fácil. Dizer não aos próximos às vezes é delicado, tenso, mas plenamente possível, a palavra saí da boca – com naturalidade ou sem, faz pouca diferença. Agora vai dizer não a você mesmo, vai... Dizer não às vontades malucas, às paixões que habitam secretos descaminhos do coração, vai!

Sabe quando você está com a garganta inflamada, entupida de antibiótico e dá um pulinho no bar só pra dar um oi aos amigos? Quando aparece aquela santa alma pra pedir um copo, servir a cerveja e te oferecer? Você tem plena consciência de que não pode, que não vai parar no primeiro copo (que sejam só dois; dois é diferente de um, e um é diferente de nenhum), que é errado. E você bebe! Um, dois, n copos. Se regozija. Depois a dor de garganta piora, você tenta se convencer que foi por uma boa causa mas, internamente, sabe que fez uma grande bobagem: quinze dias sem cerveja não mata. Dizer não a certos caprichos não mata.

O que mata é ceder justo quando o não está lá agarradinho na garganta, doido pra sair. Fraqueza de espírito é o que mata. Ou de pernas.

***

As respostas estão todas ao alcance: basta aceitá-las.

Ainda sobre o pudor - e talvez sobre a escrita

2011-06-28T02:26:00.009-03:00

Nua, sentada no chão com as pernas abertas, o céu escuro sobre a cabeça, uma vida inteira que não cabe nas mãos e escorre...

Sem sexo, sem o peso do sexo. Nua como um anjo.

Pernas contra o chão frio; o sincero contato com a dura, firme e gélida realidade do chão. Pernas em seu íntimo desejo de ser chão.

Estrelas num céu inverno, inúmeras. Luzes numa noite de inverno, inúmeras: janela.

Culpa, quem precisa? Quanto mais penso, mais cresce essa massa fértil, essa semente germinante que é a vida. Não, o pudor não é necessário; todas as peças de roupa que a culpa nos faz vestir, as inúmeras máscaras, nada disso é necessário! Se tudo desejo, se tudo é desejo e vontade e ânsia e intenção...!

E agora o desejo é estar nua: carne, osso, pele, pêlos. Retiro peça por peça, com a calma de quem adoça os caminhos com saliva e mel. Jogo no chão frio (o mesmo chão que se confunde com as minhas já despidas pernas) as querências silenciadas, os nãos que nem cheguei a ouvir, os olhares repressores, as falas contidas e de contenção, os impedimentos, tudo aquilo que me amarra, que me amarga, que azeda o leite.

Nua e de pernas abertas, exponho o que nunca foi e nunca será vergonha. Nua e de pernas bem abertas sinto o prazer de ser e estar: sem culpa.

Sobre o pudor e a escrita

2011-06-20T03:09:00.009-03:00

Há muitos dias venho sentindo uma grande urgência em escrever, fazer reais as inúmeras imagens formadas na minha mente. Frases, parágrafos, finais... Várias histórias contadas de várias maneiras, muitas, muitas palavras caminhando de um neurônio a outro.

E, no entanto, algo travou. Eu não conseguia escrever.

Mais palavras, mais ideias, bum!, a luz acendeu. E qual não foi o espanto ao perceber a motivação do bloqueio... Quando escrevo não se trata apenas de exposição: é uma completa nudez. Enquanto dou forma (e palavras) às ideias, vou despindo as situações do cotidiano até restar a sensação, o sentimento. Talvez seja mais até que nudez: é como se, depois de tirar as roupas, eu me sentasse de pernas abertas. Bem abertas.

Curiosamente o pudor existe justo quando estou composta; composta de fatos, realidades, nomes, endereços. Isso sim é a real exposição! E anda bem difícil me livrar dessas "assinaturas". Todos os textos pensados são como que feitos para alguém, para dizer algo a alguém, e em algum canto do cérebro minha consciência acende o sinal de alerta: caminho errado, garota, caminho errado. Não que seja um crime escrever por circunstância!, só não é a minha intenção. Não me sinto confortável com tantas costuras e botões, com tantas amarras.

Antes falar sobre a dificuldade de traduzir as ideia que falar sobre as ideias em si.

Sobre contrariar

2011-06-06T16:59:00.005-03:00

Eu não estou sentindo frio. Não estou com saudades.

O frio não faz a vontade de ganhar abraços aumentar. Ainda mais abraços de pessoas queridas.

Hoje eu não vou concordar com nada que ele fale. E nem estou sendo "do contra", estou é contrariada. Distantemente contrariada.

Não poderia, mas acontece

2011-05-27T00:59:00.003-03:00

É injusto, absurdamente injusto dormir sozinha e o cheiro dele impregnando nariz, sonhos, memória...

Fica aqui o meu protesto, que é quase um pedido -- ou quase um lamento.

Inocente como um pato

2011-05-16T00:45:00.005-03:00

Era domingo e ele riu mais uma vez. "Porque você assiste esse seriado? É fútil, só fala sobre amorzinho de adolescente!". Ele estava certo e eu não tinha uma resposta. Porque eu passava horas e horas sentada em frente ao computador vivendo aquelas vidas, absorvida por uma história que já se sabia ter final feliz?

Bem, a resposta veio. Através de uma noite não dormida, algumas lágrimas secas e muita conversa entre meus dois neurônios, mas veio. Eu assisto seriados de amorzinho porque eles me dão esperança. No final o mocinho sempre fica com a mocinha, e às vezes é preciso acreditar em finais felizes... Eu preciso acreditar que há um final feliz para a minha história.

No frigir dos ovos tudo se resume a amar e ser amado; por seus pais, seus amigos, seu companheiro. Ser amado por um companheiro. É estúpido, romântico e ultrapassado desejar isso e me ver consumida por esse desejo, eu sei. Só que essa é a única coisa que não fui ou sou capaz de conquistar, porque não se trata de conquista. Não depende de esforços, férias prorrogadas ou longas conversas; depende só de um encontro de olhares, de um encontro de pessoas. Duas pessoas.

Tenho uma parede repleta de palavras, e todas elas remetem - de uma maneira ou outra - a amor. É o motor, o gás, o impulso. Estou sozinha há algum tempo e já tentei encontrar os mais diversos culpados para isso: os homens, meu temperamento, a cidade onde vivo, meu pai, minha criação, meus pés tortos. E eu sei, não existem culpados: apenas a vida, o destino, o tempo. O tempo de cada relação, de cada etapa, e eu querendo pular todas as etapas para chegar no "happy end". Mas na vida há tempo para tudo! Que haja então paciência e um pouquinho de sabedoria para saber esperar e reconhecer...

Sobre ir e vir

2011-05-11T13:47:00.000-03:00

Ô coração avacalhado! Apaixona, desapaixona, apaixona de novo de novo de novo pela mesma pessoa de cinquenta mil anos atrás...

Varia o sujeito mas não varia o verbo. Esperança, teimosia ou burrice?

Tossindo, tossendo

2011-05-01T03:35:00.006-03:00

Essa coisa de ser cansa... Sabe, ser! Até dormindo eu sou.

Mas tem jeito de ser diferente?

Tem não. E então eu continuo sendo, que o cansaço passa e a existência fica.

Na porta da geladeira

2011-04-17T23:28:00.004-03:00

Após tantas palavras desperdiçadas, concluo que necessito me calar. Acho que me perdi em meio às imagens que construí de amor e acabei sem saber de fato se era amada ou até mesmo se estava amando. Não me agrada pensar que talvez tudo isso tenha sido mais uma intenção do que uma realização, mas não posso fugir de tais divagações. Meu coração me engana, faz troça, me confunde com suas vaidades!

É preciso um longo momento de silêncio e introspecção... Menos para tentar compreender o que foi ou não verdade, mais para me compreender. Para sentir mais. Sentir melhor e sentir em mim, para mim. Preciso aprender a me preservar, mãe. Ouvir e absorver esse velho conselho que escuto há tantos anos: "você precisa se cuidar, Ana. Pare de deixar que qualquer um entre na sua vida e faça estragos."

***

Dessa vez não foi qualquer um, mãe. Mas os estragos estão aí para qualquer um ver.

A. A.

2011-04-10T02:06:00.005-03:00

Ana chega em casa, larga as roupas no caminho do banheiro e entra debaixo d'água. Aquele bar fechado e tantas pessoas fumando, meu cabelo é praticamente um cinzeiro, eu estou cheirando a cinzeiro!

Ela deixa a água lavar bem os cabelos, shampoo e condicionador. E o cheiro continua. Passa o sabonete uma, duas, três vezes. Esfrega a pele com força, usa a esponja vegetal, muita força. E o cheiro continua.

Não é mais o cheiro do cigarro, mas algo estranho a ela, não pertecente.

Ana senta debaixo do chuveiro e sente a água caindo sobre as costas, o rosto, o chão frio... É o cheiro que afasta outros homens, que a pertuba durante o sono. Ela sabe, por mais ímpeto que tivesse em não saber: é o cheiro de mulher marcada. De mulher que deseja apenas um, aquele, e que exibe todo o orgulho de sua paixão inclusive nos odores.

No entanto Ana não pertence a ninguém. Não oficialmente: o status da rede social diz "solteira". E o cheiro incomoda porque expõe a flor da pele tudo aquilo que ela deseja esquecer. O colo e os ombros estão vermelhos, a esponja arranha os seios, o pescoço, a nuca... A água, o sabão, nada leva embora aquele cheiro maldito que brota como que por debaixo da derme, uma fonte contínua e incansável de lembranças.

Cansada e com o corpo machucado, Ana sai do banho, enxuga o corpo, acende um incenso e deita sem roupas sob o edredon. O cheiro não foi embora, ela sabe, mas o incenso a fará esquecer. Só por essa noite, uma noite de cada vez.

E assim sem disfarçar...

2011-03-27T21:51:00.003-03:00

... um dia as lágrimas derramadas por aquele-que-não-pode-ser passarão de semente a flor.

Fatalista

2011-03-26T19:24:00.006-03:00

Todos os dias Ana senta em frente à estação de metrô e espera ele passar.

Ah!, o acaso, a coincidência, o destino havia de juntar os dois novamente!

E mal sabe Ana que agora ele não anda de metrô, ônibus ou bicicleta... No máximo pega carona na nuvem de um arcanjo qualquer.

Uma historinha antiga

2011-03-25T22:16:00.004-03:00

Deus beijou um amigo meu. Juro! Foi bem assim na minha frente, no meio de cervejas, cigarros e conversas de botequim. Chegou Deus fazendo charme e zás!, colou a boca na boca do meu amigo.

Bem, ele disse que era Deus... Ou foi eu quem afirmou? Deus usaria calças de oncinha? O fato é que aconteceu, e se não era Deus bem poderia ser; se Ele finge de mendigo para testar nossa caridade, também pode descolorir os cabelos e sair pela rua como quem se vestiu no escuro. Para testar o quê eu não sei, mas que pode, pode.

Se não era Deus... Sorte a minha que o eleito foi meu amigo e não eu!

Silêncio, sal e sol

2011-03-20T12:56:00.004-03:00

Lá fora todo esse azul, essa calma, esse barulhento clamor de dia fresco.

Aqui dentro eu só desejo o deserto. Árido, quente, silenciosamente mortal.

Eu quero ser o deserto. Sem paixões, sem apegos, sem receios.

Só areia e sal. Ou areia e sol.

Sobre não olhar para trás

2011-03-12T13:14:00.005-03:00

Mais uma vez somos só eu, a tela e a madrugada inteira pela frente.

***

Compreendi porque é mais fácil se arrepender do que seguir em frente. O arrependimento nos prende ao passado, àquilo que não tem volta e não pode ser alterado; presos, não conseguimos - e nem precisamos - olhar para frente e caminhar, nos sujeitar a novos tropeços, sofrer novas dores, viver outras possibilidades. O arrependimento nos faz sofrer apenas uma dor, mas sempre a mesma e nunca sem.

É o caminho mais fácil para quem não quer experimentar a vida, com seus ônus e bônus. Só que esse alguém não sou eu.

Estanque

2011-03-10T17:08:00.000-03:00

Estou com medo. Neste exato instante. Medo. Do que sou e do que virei a ser. Medo de um futuro doloroso. Medo de não conseguir vencer meus fantasmas, de não conseguir domar meus demônios. Medo do caminho que escolhi trilhar. Medo de quem me tornei. Medo de olhar para trás e perceber que construí uma imagem falsa de mim mesma; falsa para mim, talvez falsa também para os outros.

Tenho medo. Muito. E ele me imobiliza...

De porcelana

2011-03-10T07:19:00.001-03:00

Ganhei uma boneca no natal passado. Porcelana finíssima, cabelos negros e vestido cor vermelho sangue. Era a mais bonita de todas as minhas bonecas e a mais frágil também; parecia que só de olhar trincava. Daquelas que a gente ganha e tranca no armário, tamanho o ciúme e o medo de perder. Eu, no entanto, muito vaidosa do presente coloquei na estante da sala.

Um dia, por acaso, a filha da vizinha viu a boneca e pediu para brincar. Relutei por uns instantes, fiz cara feia, mas acabei cedendo. Ora, a menina tem oito anos, nem é tão pequena, não há de acontecer nada! Todas as tardes ela vinha com suas panelas, xícaras e chás de mentirinha; a felicidade dela era minha também - que ficava sempre perto, por precaução.

Com o passar do tempo já não me preocupava com a boneca, não havia mais receio de um acidente qualquer. E, obviamente, o óbvio aconteceu: em uma terça-feira insuportavelmente quente a menina, ao voltar com a boneca para a estante, a deixou escorregar das mãos e espatifar no chão. Espatifar, estilhaçar, virar pó. Pedaços de porcelana se espalharam por toda sala e o circo se armou: eu gritava de raiva, a menina chorava de culpa. Era só uma boneca, mas era minha! E ela sabia o quanto me era preciosa porque lhe era preciosa também.

Passada a raiva, me restaram apenas lamentações e tempo, muito tempo para refletir o porquê do ocorrido. Olhando com um pouco menos de paixão e um pouco mais de frieza, não aconteceu nada muito diferente do imaginável: se eu não queria que ela quebrasse, que a tivesse mantido no armário ou lacrada na caixa! Mas a beleza da boneca era tanta que não era possível guardar só para mim, era preciso compartilhar. E como não compartilhar com uma criança, mesmo diante de todos os possíveis riscos?

Compreendi tudo o que me fora permitido compreender, perdoei na medida em que é possível perdoar, mas nada disso diminuiu minha tristeza ou evitou as poucas lágrimas derramadas no chuveiro. Era só uma boneca, mas era minha e só eu sei o quanto me era preciosa...

Exorcisando alguns demônios

2011-02-17T16:54:00.004-02:00

Estou a um passo da loucura -- ou talvez já completamente mergulhada nela, até o último fio de cabelo. Quatrocentos e cinquenta e duas vozes com suas quatrocentos e cinquenta e duas mensagens falam, berram ou sussurram na minha fragilizada cabecinha de vento, vento que não leva nem meio mau pensamento pra longe.

Todos os opostos e contradição me escolheram como morada. Sinto ao mesmo tempo - e nada compassado - dor, raiva, medo, angústia, amor, paixão, compaixão, pena, revolta, incompreensão, pânico, alívio, cansaço, solidão, entre outros sentimentos ainda não detectados ou não nomeáveis.

Não quero alimentar sentimentos negativos, mas parece que algo dentro de mim me impele a isso. Mas também não quero nutrir esperanças, por motivos mais do que óbvios.

Acho que esse mafuá todo serviu para me trazer a consciência de que não basta que o indivíduo me ame: é preciso colhão pra encarar a ferinha aqui.

Espanador

2011-02-07T10:27:00.002-02:00

Dois corpos não ocupam o mesmo espaço. E dois homens não ocupam o meu coração.

***

Leis da física e outras metáforas nerd a parte, a verdade é simples, crua, evidente – e só para quem se dispõe enxergar: sou mulher de um homem só. Talvez muito menina ao acreditar em amor a primeira vis(i)ta, com certeza muito mulher para me deixar sentir algo por quem não me respeita.

Para os que espiam de fora, pareceu uma substituição. Novamente a verdade é simples, muito. O que fiz foi limpar a casa, tirar tudo quanto é tralha velha dos armários, botar tudo no chão e triar o que prestava ou não. Limpeza daquelas que a gente faz em final ou começo de ano, pra reorganizar a vida... E reorganizou mesmo! De posse da casa vazia, foi possível avaliar o que partiu e o que ficou, mudar os móveis de lugar, pôr reparo no que era importante e no que estava faltando.

Foi possível receber o amor em paz. E viver a paz que esse amor me trouxe.

Sobre o amor e suas tempestades

2011-01-14T20:27:00.003-02:00

Antes morrer de saudades que viver sem amor.

E melhor viver um clichê que viver clichê nenhum.

***

A paciência e a fé são grandes o bastante para enfrentar a espera e o andar vagaroso do tempo...

Cafuné

2010-12-07T16:14:00.000-02:00

Uma noite dessas me flagrei pensando nos meus amigos: nos amigos próximos, nos distantes, nos de agora, nos de cinco anos atrás... Não como uma retrospectiva ou um balancete de quem entrou e quem saiu; foi mais uma observação a respeito da dinâmica das relações, da importância que essas pessoas tem na minha vida e outras coisas do gênero.

Pessoas vão e pessoas vem, faz parte. Algumas vezes nos decepcionamos, talvez nos fechemos a novas pessoas, talvez fiquemos mais dispostos a se entregar. Não há receita ou previsão porque a dinâmica é dinâmica. Veloz. E depende dos fatores mais misteriosos, que às vezes a gente chama de vontade divina, coincidência, às vezes nem põe reparo.

O que me encanta na amizade não é como eu posso compartilhar minha vida com o outro, mas como o outro abre as portas de sua vida e me deixa entrar. Às vezes de sola, às vezes de fininho, sem receita. A certeza de que alguém conta comigo e que eu estarei lá quando for preciso me conforta e alegra. Algumas vezes questionei se deveria sempre haver reciprocidade, e sofri um pouco por demorar em perceber que o maior pagamento para a mão que estendo é a mão que ajudo a erguer, nada mais.

Saber que meus amigos estão bem e que eu fiz parte da construção dessa felicidade é algo sem preço nem moeda de troca, e independe de estarmos próximos ou não. Os sorrisos e as lembranças são deles, e são meus também... Ninguém pode retirar isso de mim, nunca de nuncarás.

Para um menino com uma flor

2010-11-29T01:22:00.002-02:00

Porque você é um menino com uma flor e estou descaradamente copiando a ideia do Vinicuis de Morais, escrevo um texto que talvez você nunca leia. Ou talvez por ser um menino com uma flor você leia, ainda não sei ao certo porque ou a quem escrevo, se é para você, para mim ou para o mundo.

E porque você é um menino com uma flor e pela primeira vez em anos eu não consegui entender a cabeça de um homem, as palavras vêm como uma maneira de tentar te fazer mais claro para mim. Porque eu sou uma menina com uma flor, incompreensível por definição, e você não deveria ser mas é. Porque você se aproxima e se afasta de todo o meu repertório de possibilidades, seus sinais não são lineares e eu não consigo imaginar o que se passa na sua cabecinha, a única certeza que tenho é que você é um menino com uma flor e que não te entendo, nem um pouquinho.

E porque você é um menino com uma flor e um mistério eu não estou apaixonada, mas completamente absorvida pelo desejo de compreender essa vida que me intriga como a caixa à Pandora. Das perspectivas futuras eu não sei, mas por hoje posso dizer que o sentimento é outro, e desejo que permaneça assim.

E sendo você um menino com uma flor eu não deveria esperar que você me pedisse para ficar, mas você pede e eu fico. Como pétala na água, deixo o rio me levar sem prestar atenção nos caminhos. E não espero mais me esborrachar nas pedras; não acredito que isso vá acontecer porque você é um menino com uma flor e é bom, e eu não sou mais tão menina assim.

E já que você é um menino com uma flor e esse mistério gigante, espero que você me peça para ficar outras vezes, e mesmo que não seja para dormir ao meu lado e acordar mal humorado e com cheiro de cigarro, ao menos para fazer suas mil e uma caretas, falar de fotografia e outras coisas que eu não entendo, dar chiliques de mentirinha ou me chamar de tiete. Mesmo que seja só para estar.

Prigunta

2010-11-26T15:28:00.001-02:00

Porque tudo tem de ser sempre tão intenso?

Uma noite com J. B.

2010-11-26T13:24:00.002-02:00

Ele não é uma pessoa sempre feliz. Eu não sou uma pessoa sempre feliz. Nós fazemos um belo par! Principalmente no meio da madrugada, quando minhas emoções estão frágeis, desguarnecidas, e nem o pato nem a gata tem braços para me envolver...

Eu sei que é um grande erro escutá-lo a essa hora, mas quê fazer se ele canta o que meu coração não é capaz? Essa parte de mim que só existe em solidão ainda não é capaz de se expressar. Ou talvez não queira. Se já é difícil sendo a garota de fartos sorrisos, imagine se também houver lágrimas para chorar...!?

***

Eu só não quero ter motivos para me arrepender. É pedir muito?

O estar do perdão (e o mal de dizer)

2010-11-21T21:24:00.003-02:00

Talvez esteja sendo absurdamente burra e inocente ao perdoá-lo. Mas quem sou eu para julgar? Por mais que tenha sido eu a vítima do erro alheio, todos nós estamos sujeitos a isso... A mensagem que fica é que devo conhecer muito bem aqueles que me rodeiam, de modo a evitar supresas desagradáveis no futuro. Quando você vê as pessoas como elas realmente são não há quebra de expectativa, não há desilusões.

Lógico que fica um pouquinho de mágoa e o ego dá seus berros de vez em quando, estaria mentindo se dissesse o contrário, mas nada que possa de fato prejudicar minhas relações. Há quem não consiga entender que somos humanos, erramos, temos defeitos, e que faz parte da vida lidar com tudo isso. É tão mais fácil manter o dedo em riste e julgar os outros o tempo todo...!

Porquê não conceder o benefício do perdão, dar uma segunda chance, não esperar do outro aquilo que ele não tem para oferecer? Posso até dar com os burros n'água, mas me faz bem agir dessa maneira e não me interessa o que pensem, continuarei assim até o dia em que sentir necessidade de mudar, se sentir necessidade de mudar.

Desacreditar do mundo é desacreditar um poquinho de mim, e não sou capaz de lidar com isso.

Conversas internacionais

2010-11-16T00:54:00.002-02:00

Talvez seja um pouco duro aceitar, mas o cara do violino estava certo:

quem não me respeita não me merece.

O estar das salas

2010-10-20T01:22:00.007-02:00

Quem disse que mentiras não aliviam a alma?

Hoje ouvi um punhado delas; muito bonitinhas, nada convincentes, e eram simplismente tudo o que eu precisava saber... Se eu mesma estou mentindo para mim, porque os outros não podem?

Ô menina mais burrinha.

Por mais (ou por menos)

2010-10-16T14:34:00.004-03:00

Por mais que eu tente não consigo fugir dos meus hábitos. Ou seriam vícios? Digo vícios porque há momentos - e quantos! - em que há uma discordância abismal entre o que quero fazer e o que acho que deve ser feito. Via de regra me guio pela vontade, via de regra descubro depois que teria sido melhor aceitar a enfadonha voz da razão.

Sei dos cacos de vidro e do passo em falso, mas insisto em correr sem olhar para o chão.

Sincericídio? Sempre, e só para mim. Se eu não puder ser honesta e enxergar de frente o que sinto, percebo, intenciono ou desejo, com o quê ou quem poderei ser? Melhor saber quando é a vovozinha e quando é o lobo mau: ao menos você tem certeza de quem vai te comer.

100

2010-10-13T21:41:00.002-03:00

As ideias não cabem nas palavras.

O tempo não cabe em vinte quatro horas.

E eu não caibo em mim.

Efeitos do tempo

2010-10-03T22:01:00.004-03:00

Até uva passa, né?

Aparentemente a angústia passou também. Passou a empolgação, o medo da rejeição que nem chegou a acontecer, o desespero e a esperança.

Me sobraram umas poucas cinzas e um bom tanto de ceticismo. Que há de passar também...

O que eu não posso dizer

2010-09-19T18:12:00.005-03:00

A vida funciona bem assim: você pede, pede, e acontece.

Eu deveria ter sido mais criteriosa na hora de pedir. O sonho irrealizável veio, e com inúmeros adicionais inimagináveis:

1- É sonho porque eu não posso nem tentar tornar real;
2- É irrealizável porque eu queimei os navios em tempos idos;
3- Só o preço da tentativa a faz infrutífera: a aposta seria do tipo "tudo ou nada", a chance de ganhar é mínima, e, se perdesse, entregaria à banca muito mais que um sonho besta, roupas e o relógio. Praticamente é como se eu apostasse minha mãe...

Nesse desabafo cheio de palavras e (aparentemente) vazio de siginificados, fica a angústia que vem me consumindo noite após noite, e que assim permanecerá até que... Até o que eu ainda não sei. Dessa vez não sei dizer se vai passar, se vai mudar, se dá pra esquecer. Dessa vez tudo o que eu tenho é um quarto escuro e um pato amarelo para abraçar.

Aguar

2010-08-21T16:55:00.004-03:00

Sem querer conquistei o impossível. Conquistei e me perdi...

Que chão pode me segurar quando o céu deixa de ser o limite?

Verdade ou ilusão, não importa: eu preciso de sonhos irrealizáveis.

Irrealizáveis, do começo ao fim. Sem essa gracinha de colocar o doce na boca e depois tirar.

Frases soltas (talvez não tão soltas)

2010-06-27T20:39:00.005-03:00

A boca que te beija é a mesma que escarra.

E a mesma que mente - sem pudor ou remorso.

Ser conveniente não basta. A vida clama pelo incômodo.

Eu bebo o horror de estar, ser e acordar. Todos os dias.

Se queres passar por esta encarnação isento das dores e das máculas, sobes ao vigésimo andar e pula. De cabeça, se possível.

Do que talvez fora uma catarse

2010-05-10T21:33:00.005-03:00

Me reconheço em todas as palavras que já escrevi. Em cada frase, reticência, entrelinha.

E nunca, em toda a minha vida, me percebi tão distante de tudo o que já fui...

Pacote comodidade

2010-04-19T01:14:00.006-03:00

Terra seca, coração vazio.

Quem me dera se essas metáforas fossem apenas o fruto de alguma desilusão! É mais fácil brigar com a dor da gente do que contra as adversidades do mundo... A opção de continuar sozinha não vem de dentro para fora, mas o exato contrário. O lugar onde vivo, as pessoas que cruzam o meu caminho, os planos para o futuro: nada me traz nem a sombra de um porto ou cais.

Eu poderia, sim, sair em busca do santo graal, da agulha no palheiro, e provavelmente após muito esforço os encontraria, mas o problema já se configura na frase: esforço. Esforço provoca cansaço, e já estou cansada demais para tentar. Uns bons anos de solteirisse não matam ninguém, e são um excelente refúgio. Comprei mesmo o "pacote comodidade", ai de quem falar...

Vai dizer que a perspectivas de um longo período sem transtornos amorosos também não te agrada? Nada por amor, só por esporte. E ainda dá pra dizer "o problema sou eu, não você".

Minino bão

2010-04-17T22:10:00.002-03:00

Escrever é apropriação.

***

- Dorme com deus!

- Prefiro dormir com você...

Big bang particular

2010-04-09T00:05:00.002-03:00

Ainda gosto de passear. E de me perder também, que os caminhos errados são mais doces...

Bum

2010-03-09T21:16:00.002-03:00

Posso incorrer no erro de ser cruel, cri cri ou leviana, mas não vou faltar com sinceridade:

quero mais é que ele se exploda.

Lançando as cinzas n'água

2010-02-18T03:52:00.006-02:00

O ser humano tem travas internas tão delicadas que uma inocente massagem pode afrouxar um parafuso e deixar várias peças soltas pelo caminho...

Talvez a massagem não tenha sido tão inocente assim, mas nada que justifique esse ninho de mafagafo que se instalou no meu peito.

***

Até poucos dias atrás eu estava muito segura. Segura quanto às minhas ações, segura quantos aos meus sentimentos. Por mais que o desenrolar da história dependesse cinqüenta por cento de mim, não havia com o quê preocupar: as minhas certezas bastavam.

Eis que a chuva invade o quarto e leva, uma a uma, todas as ilusões que sustentavam a perspectiva de um futuro feliz; sentada e inerte assisti a procissão de coloridas mentirinhas escoando calha abaixo. Tão bonito! O Vinícius cantando as venturas dos amores que não vivi, a água carregando a primeira erva daninha que brotou nessa terra seca...

Definitivamente nem um mês de sol a pino vai ser suficiente pra secar o lamaçal de dúvidas e trazer à tona aquelas frágeis e afogadas certezas que até poucas horas me mantinham firme... Que chuvinha besta, que estrago tremendo!

Com que navio queimado partir?

Refratada

2010-01-18T02:27:00.004-02:00

Não sei lidar com o tempo. Não gosto de esperar.

***

Vivo com urgência, vivo em imediato, vivo o agora.

E quando a vida me faz esperar eu desaprendo a viver. Troco os pés pelas mãos, faço o que não posso, falo o que não devo.

Me contradigo.

Caio em danação.

Impedir que a mão chegue ao telefone é fácil; impedir (bons e maus) pensamentos não.

Uivos na madrugada

2009-12-13T22:42:00.005-02:00

O homem não é lobo do (outro) homem; o homem é lobo de si mesmo.

Não bastando as ilusões a que sou exposta diariamente, minha cabecinha florida não se cansa de criar histórias da carochinha e nelas me inserir ativamente. Ratos, abóboras, tijolos: ninguém fica ileso! Mal os vejo já imagino cavalos, carruagens e castelos...

O problema é que, passada a empolgação, ouço as doze badaladas, o encanto se desfaz e tudo volta à humilde condição de ser só o que se é (nem um pouquinho a mais, nem um pouquinho a menos).

Quando vou aprender a amar o que de fato existe? Ô eu-lírico burro que só me mete em furada...

Palavras úmidas

2009-11-16T10:31:00.002-02:00

Eu não estou aqui. Você não está me vendo.

***

Meus inúmeros eus se dissolveram todos na tempestade.

Me fragmentei.

Sabe-se lá o que será de mim quando o sol sair e as roupas secarem...

Hoje vou me reinventar!

Do egoísmo

2009-10-29T09:09:00.003-02:00

Juntas ou separadas, as letras no papel insistem em dar sentido ao que sinto.

Migalhas de pão não matam a fome. Umas poucas palavras também não.

Como escrever o que eu mesma nem sei dizer?

Não aprendi a compartilhar o melhor - e o pior - de mim. E na ignorância permanecerei, que os meus silêncios interiores são sublimes e só meus.

Enfim

2009-09-24T19:46:00.000-03:00

Nessa tua boca de pra sempre eu me perco, e não há quem me faça voltar...

Sobre adaptar

2009-09-21T21:19:00.005-03:00

Eu não vou me render aos prés e pós conceitos. Não vou me conceituar.

Quero o respeito sem cercas, sem muros e sem freios.

Ser ilimitado é ser divino.

E só Ele sabe o quão triste é olhar para os lados e encontrar tantos filhos de Deus mergulhados na estúpida insistência de ser um simples mortal...

Da frustração

2009-08-14T16:11:00.004-03:00

Quem mandou dar ouvidos a conselho de mãe?

***

Não adianta ser inteligente, ter senso de humor, sorrisão bonito, um belo par de peitos, Saramago, Chico ou Almodóvar:

a balança pesa cinco quilos a mais do que deveria.

Dos desastres que não foram

2009-08-14T16:06:00.003-03:00

Tantas vezes encontrei o cara certo... Eu era a pessoa errada.

O pânico de não ser

2009-08-12T11:43:00.006-03:00

Meu estômago já não digere o medo de um dia eu não ser tudo o que planejei.

Porque eu não planejei grandes atos, nem grandes sonhos, mas também não planejei grandes "nadas".

Não planejei ser medíocre. E dá um medo do caralho de um dia ser.

Assim ó

2009-06-11T18:32:00.002-03:00

É simples:

eu

você

aí

ali

aqui

e acolá.

Pra chamar de meu

2009-03-17T19:56:00.007-03:00

Dorme em minha boca um desejo profundo, e na sua boca desperta.

Cálido.

Me transporto para o mais íntimo do meu ser e toco, num beijo, o mais íntimo do teu ser.

Na realidade que se desintegra, suor, saliva, lágrimas.

(Sal.)

Não há tempo, não há cercas, não há nada. Sincera intenção, almas.

Astronômica

2009-03-16T11:43:00.004-03:00

Ele procurava cometas;

ela encontrou sua estrela cadente.

(Nada) poeticamente insone

2009-02-17T04:24:00.009-03:00

Segunda noite sem dormir.

Segunda noite que fecho o livro e ele não vai embora.

No escuro do quarto sinto o cheiro, o calor, o hálito que eu, e tão somente eu, conheço (pois foi eu quem os determinou).

Vai dormir, eu-lírico! Vai e leva junto este seu namorado louco de papel que não me dá sossego! Põe a mão nas minhas costas, a boca em meu ouvido, roça o nariz em minha face...

Entreguem-se em outro lugar e me deixem na paz branca e imaculada do sono! Que eu preciso descansar, preciso de carinho e preciso de realidade.

Poeticamente amante

2009-02-12T21:25:00.008-02:00

Me apaixonei por um personagem! Ê coração errado... Ê coração errante!

E se foi meu eu-lírico quem se apaixonou, não eu? Será que existe licença poética para eu-lírico se apaixonar?

Fecho o livro e pufht!, ele se vai. Fora das páginas nada, necas, nem uma gotinha de suor.

Mas é pôr os olhos nas letras e lá está! Nas entrelinhas, nos parágrafos, notas de rodapé, capa e contracapa.

Que dor abandoná-lo na mesa de cabeceira...

Brrrr

2009-02-07T04:59:00.006-02:00

Confundindo o que sou, o que gostaria de ser, o que os outros acham que sou, o que eu acho que os outros acham que sou:

bicho de sete cabeças barata meleca criança adultos braços curtos mundo grande quero tudo quero nada choro vela livro som grito partida riso fui fui fui.

Pronto, o amor se estrepou

2009-01-17T02:22:00.005-02:00

"Eu também andei bem errada, procurando quando devia só esperar. Aí meti a mão nas cumbucas erradas e me estrepei."

É isso aí, ó.

Agora eu não quero saber nem de mãos, nem de cumbucas.

Vou sonhar com Gael, Depp e companhia, enquanto o gelol faz efeito no meu coração.

Desejo de ano novo

2009-01-07T01:05:00.005-02:00

Emoções delicadas. Primeira semana do ano. Muito pouco aconteceu, e dentre esse muito pouco tudo pareceu muito, mais do que se é num ano comum.

A fumaça do incenso desliza no ar, minha alma junto, no ar.

Vontade de dançar a noite inteira com parceiros vários e amores tantos, sozinha no escuro da sala. Fazer do ano uma noite eterna... O coração à toa, cheio de expectativas e vazio de realidade.

Nunca mais acordar, nunca! Deixar o natal chegar e a vida estar assim, suave e doce breu.

O pânico de ser

2009-01-04T04:28:00.005-02:00

Algo quer sair dos meus dedos! Não por entre, deles! Meus dedos vão parir! Deus meu.

Não sei se os permito, se deixo, se lavo minhas mãos e faço a ânsia passar. Tenho medo do que possa sair. Porque pode ser um anjo e pode ser um monstro. Ou um monstro com olhos de anjo.

...

Tenho muito muito medo de tudo o que pode existir dentro de mim. E medo de quando o que existe oculto em mim ganhar vida. Medo medo medo do que posso vir a ser. Da insegurança de mudar.

Deus, por quê você sempre está aqui? Por que não me abandona um pouco para que eu possa desistir ao menos um minuto de viver?

Eu não quero mais existir tanto! Eu quero a unção da ignorância! Dai-me a benção sagrada de ser só um grãozinho de areia no deserto.

1.000

2008-12-14T03:04:00.004-02:00

Ai! como eu queria existir mil vezes!

Mil vezes viver, mil vezes esquecer, mil vezes amar e mil vezes ter vontade de te atirar do mais alto precipício.

Porque pela milésima vez penso em você e não descubro maneira de não pensar. Porque pela milésima vez me odeio e me xingo por ser tão burra e passional.

E pela milésima (mas não a última) vez eu tive a certeza de que sou melhor sem você. Mesmo sofrendo mil vezes.

Corro demais

2008-11-19T15:04:00.004-02:00

Os vidros da biblioteca me oprimem; a sala de estudos parece encolher, a luz cada vez mais forte incomoda meus olhos. As letras se confundem nos livros, a cabeça pesa, pesa muito... Tudo quer me expulsar para o jardim! Meus pés clamam pela grama macia e úmida, clamam com a certeza de que as respostas que não encontro nos livros estão lá, na grama, apenas aguardando o tropeço.

Eu, em contrapartida, não tenho certeza se quero tais respostas. Perguntas solucionadas ocasionam mais e mais perguntas, e me cansei de andar em círculos. Eu quero parar em algum lugar. Se este lugar for a opressiva sala de estudos da biblioteca, amém! Que eu pare e respire o ar morno que escorre pela porta. E mesmo que me confunda, me derreta, me perca, é preciso parar.

Fogo de palha

2008-11-03T20:38:00.007-02:00

Deus meu, quanto desespero, quanta agonia!

E só de pensar que daqui a pouco tudo passa e já começa de novo!, ai meu deus nossa senhora, quanto desespero, quanta agonia!

...

Exclamações tão curtas quanto um sonho bom.

Tudo isso me faz ( )

2008-10-29T22:09:00.005-02:00

"E quem disse que a vida tem de ser promissora? É tudo uma merda. O jeito é enfiar a cara na lama e acreditar que você é um porco."

Dois anos depois e a frase escrita em um email continua valendo da mesma forma. Será que andei para trás? Ou não andei?

...

Porco, caranguejo ou alface? Confuso? Interrogações demais.

Deixa(n)do pra amanhã

2008-10-23T20:30:00.008-02:00

Adiei sem data limite o dia de viver.

Ando um pouco infeliz nestes últimos tempos. Um pouco; nem muito e nem totalmente, um pouco infeliz. As necessidades da vida que escolhi me atropelam, e estou continuamente deixando para amanhã a migalha de prazer que deveria obter agora. Só de pensar em assistir novela, ler Clarice ou escrever, me desespero: preciso estudar microbiologia, dormir, lavar roupa, resolver problemas no estágio... Deus!, meu cotidiano me consome.

A engrenagem da culpa me tem tão presa que até dançar forró se torna pecado capital. Mas como gosto mesmo de calor e fogo nas ventas, no inferno é que eu vou arder porquê são uma hora da manhã e antes de começar a escrever eu estava devorando Clarice e Fernando -- a fome era tanta que um só não bastava --, sabe-se lá que horas vou conseguir dormir e amanhã bem cedo estarei de pé para tomar o café de todo dia.

...

Eita vida tão cheia de ponto final e tão pobre de reticências.

Pardon

2008-06-23T11:16:00.002-03:00

A academia me suga.

Agora me limito a re-produzir.

Ah, deus, preciso de férias.

(E de filmes, comida de mãe, Clarice Lispector e meu jardim.)

A chegada de Chica

2008-06-04T20:08:00.005-03:00

Sentada sobre a cama, Chica olha fundo nos meus olhos. Com aquela íris cor-de-burro-fugido-que-caiu-numa-bacia-de-violeta-gensiana.

Só olha.

Definitivamente, ela é mais esperta que eu.

Eu? Eu falo demais.

Atchim

2008-06-02T11:45:00.003-03:00

Caso eu não me forme, tenham sabido: a culpa é da poeira de obra, do frio e do cigarro alheio.

Após espirros sucessivos, meu cérebro se esvai sob a forma de fluidos nasais. Jarros e jarros de fluidos nasais. Tanta meleca tem de vir de algum lugar, e como fico estúpida -- no sentido mais estrito da palavra -- quando estou doente, sim!, a meleca é meu cérebro liqüefeito.

(Me encontro num estado tal de mamonice que nem sei mais ao certo qual a idéia deste blog. Tudo se confunde no mar de líquidos esverdeados.)

Enfim, acho que voltei.

Mas só até assoar o último neurônio.

Passeando por aí

2008-02-21T20:32:00.003-03:00

Completude.

Cheiro de maresia distante, gatos dormindo em cima da mesa, a bandinha crente machucando a bateria no terreno ao lado, tv desligada, a caixa de som tocando bom pop.

A cena é esta, dentro e fora de mim.

Sentimento de "tudo em seu devido lugar".

Juro que pensei que o sintoma máximo de tal estado seria um calor invadindo o coração, a alma emanando paz e todos os etcs e tais possíveis. Meus botões e zíperes que o digam...

Estranhamente, neste exato instante eu afirmo -- com uma certeza quase messiânica: estou completa. E nada da tal calidez cardíaca! A noite sugere apenas que a louça suja dentro da pia nunca pareceu tão apropriada. E os papéis espalhados, e a pele melada de suor e sal, e a casa vazia, vazia.

E a certeza quase messiânica de que tudo está em seu devido lugar. Deve ser a tal da felicidade...

Do além

2008-01-17T18:17:00.003-02:00

Estava eu sentadinha num centro espírita, banco comprido, aguardando minha vez de receber o passe.

Eis que vem um médium e diz, durante a palestra que ministrava: "A ilusão é o primeiro dos prazeres."

E penso eu com minhas pulgas, "fudeu".

Passado o pânico, voltei a rezar. Com um empenho que você nem imagina...

Pouco antes de dormir

2007-10-17T21:59:00.002-02:00

Obrigado, papai do céu, por mais um dia. Me proteja pela noite que aí vem, assim seja.

Pernilongo maldito, outro, e mais outro, impossível dormir aqui Deus meu!

Pai nosso que estais no céu, santificado seja vosso nome...

Que criatura mais tola, parece até que adivinho e nem é intuição, é conhecimento de causa mesmo, ela não muda e vem sempre com a mesma ladainha, o pior é que sou eu quem escuta no final, a besta aqui, a chorona do outro lado, azar se eu tenho de trabalhar ou cortar as unhas dos pés, mas pare de pensar mal dos outros que você não é nenhuma santa.

...Perdoai nossas ofensas, assim como perdoamos a quem nos tem ofendido...

Será que fui realmente estúpida com ele?, não sei, na hora estava tão cansada e ele mexendo no teclado, me incomodando, talvez tenha gritado com um pouco mais de vontade do que o necessário.

...Livrai-nos de todos os males que ainda somos portadores. Amém.

Será? Quando ele me deixou na porta de casa estava com uma cara estranha, calado, pode ser cisma minha também, é tão fácil magoá-lo e tão fácil ele me perdoar, enfim deixa arder que eu não tenho paciência para cú doce.

Santo anjo do senhor, meu zeloso guardador, se a ti me confiaste a Providência Divina, me rege, me guarde, me proteja e me ilumine, Assim seja.

Me proteja e proteja mesmo, que hoje minha língua está terrível, desembestei a pensar mal dos outros, e com tanta coisa a fazer, tanto sono para dormir, estou eu a destilar defeitos alheios, santa falta do que fazer, preciso mesmo de proteção que esta minha mente inútil não me deixa descansar, vou é rezar um mantra pra ver se pego no sono, até porque ficar pensando nas oportunidades que ela está perdendo não é crédito nenhum para mim, que preciso mesmo é de estudar e ganhar minha vida e dormir... Om nama shivaia, om nama shivaia, om nama shivaia, om nama shivaia.

Mais uma barata

2007-09-25T13:32:00.001-03:00

Eu na sala, a barata no banheiro. A Clarice escreveu sobre baratas, o Otávio escreveu sobre mim e as baratas. Mas e se eu não quiser matar a barata? Por pura e simples não-querência? Estaria perdendo a virilidade feminina?

Eu mato baratas, sempre mato baratas. E talvez tenha me cansado delas. Me cansado do barulho de carapaça quebrando, da gosma que parece vícera (e não é; aquilo são ovos de barata), da mancha que fica no piso de taco, de varrer o bicho pra fora de casa. Me cansado, sobretudo, de saber que a porra da barata não morreu. Que os ovos vão eclodir. Que vão sempre existir baratas, independente do número de chinelos que existam no mundo.

E no entanto a barata está lá. Porquinha. Passeando pelo banheiro. Subindo na pia. Pisando no sabonete. Nadando na água do vaso sanitário. Eu poderia levantar e matar com uma pisadinha. Esforço zero. Poderia mesmo.

Minha missão neste mundo pode até ser matar baratas sem dar chilique. Mas desta vez eu vou gritar. E se alguém reclamar, subo no sofá e faço cara de nojo.

V...C

2007-06-10T15:22:00.000-03:00

Diante de mim surge o caminho da água. O caminho do fogo. O caminho do meio.

Em mente sigo pelo centro, equilibrada.

Em fato provavelmente queimarei as fuças...

V.3

2007-05-25T15:48:00.001-03:00

Não existe explicação ou justificativa:

apenas sua mão sobre a minha.

V.2

2007-05-13T02:42:00.002-03:00

Você bem podia ter um fusca.

Aí eu chegava cedo em casa, pão quente na mão e você lá, passando café.

Você bem podia ter um fusca.

Aí às vezes eu nem saia de casa. Passava a noite falando, falando, e de manhã a gente comeria pão velho na chapa.

Ah... Se você tivesse um fusca, viria correndo pra cá. E eu nunca mais teria de chorar escondido de mim mesma.

A vida não era menos dura. Mas era mais fácil viver.

Eita cordão umbilical difícil de cortar!

Você bem podia ter um fusca. Já que não pode, pega logo um ônibus e corre, corre muito...

V.1

2007-04-30T17:48:00.003-03:00

Divirto-me calada com a sombra de meu sorriso; eis que amor se aproxima novamente. Vem, acompanhando o vento frio que anuncia a chegada do outono neste interior.

Na verdade, verdade mesmo, amor não chega de fato. Fica assim, parado, bem pertinho. Perto perto perto. Se eu desejasse, poderia tocá-lo com as mãos! Amor brilha como calda de açucar recém-saída do fogo: dá gosto de ver, vontade de comer e medo de queimar a língua. Estabanada como sou, capaz de queimar a boca inteira...

Não quero ter amor nas mãos. Não quero amor pra mim. Criar amor dá trabalho, precisa de atenção - meus peixinhos todos morreram por falta de comida... É, melhor deixar amor onde ele está. Assim pertinho já é muito bom, dá gosto de ver. Assim, de pertinho, sem tocar, amor se contenta com qualquer migalha; serve abraço, sorriso, beijo na testa, até esperança atravessada serve.

Enquanto puder, amor ficar assim. Um dia - sabe-se lá que dia! - ele decide se toma posse do meu coração torto ou se parte e dá lugar a sentimentos mais primaveris.

Efeitos primários

2007-04-13T17:35:00.001-03:00

"E de tudo fica um pouco.

Oh abre os vidros de loção

e abafa

o insuportável mau cheiro da memória"

Trecho de "Resíduo", Carlos Drummond de Andrade

Às vezes os outros falam melhor por nós.

Pizza meio mulherzinha

2007-03-25T19:45:00.004-03:00

A garota que toca piano tem flores na janela, lê Vinícius de Morais, canta Tom Jobim e dança o "Quebra-Nozes" - sem ritmo nem jeito mas dança.

E a garota que toca piano às vezes parece nem tocar. Porque ela xinga palavrão, mata barata com chinelo, bebe cerveja e troca lâmpada. Às vezes nem parece mulher.

Nesse não-parecer é que se esconde o mundo... Quem vai saber que ela deseja ter três filhos, passear de mão dada pela praia e receber flores? Universo tão, mas tão particular que parece até impossível.

Eis que o medo de um futuro sem cor arrebenta no meio da noite; ela rola sobre o lençol azul, aperta o cachorro de pano contra o peito, quase chora, quase mesmo.

Ela dorme a angústia.

E amanhece inspiração.

A fé na vida e em si mesma a acalentou em sonho (daqueles que a gente não lembra quando acorda): deu-lhe novos lápis de colorir o mundo.

A garota que toca piano corre, então, até a esquina e trás mais flores para o quarto, estuda Bach até doer os dedos, coloca canela no molho de tomate e morde a bochecha da mãe. Porque a vida é boa e sem culpa como uma panela de brigadeiro no colo de uma criança.

De suma importância:

2007-02-17T05:04:00.000-02:00

levo meu passado dentro de uma caixa de sapato ou numa sacolinha do Epa?

Após (...)

2007-01-26T21:24:00.001-02:00

Ser só. E só ser.

Cada vez mais, mais, mais.

Já não consigo parar.

Ó deus que não me permite um destino diferente. Sempre ele, nunca eu.

Sai do portão e vem brincar

2006-12-18T13:09:00.002-02:00

Anda, sô, toca a campainha e corre!

Não posso. Não mais. Eu quero tocar a campainha e esperar. Se for moça dar bom dia, se for velha pedir um copo d'água, se for cachorro tropeçar nos pés e cair na calçada.

Eu quero tocar a campainha e esperar.

Cansei de dar as costas à vida e entrar debaixo da saia da minha mãe.

Eu quero o esporro, o sorriso e o desprezo.

Toque de nobreza

2006-11-30T11:49:00.001-02:00

Por preguiça bebo um merlot no copo de requeijão.

(Daqueles com desenho da Turma Da Mônica.)

C.3

2006-11-22T09:56:00.001-02:00

Quis acender um cigarro, tirar a roupa, abrir a garrafa de vinho tinto, sentar no chão, ficar bêbada, fitar a parede, quebrar a taça, cortar o dedo, beber no gargalo, chorar de dor, chorar por mim, chorar por nada, soluçar, acender outro cigarro, rir do meu desespero, tossir, fitar o teto, derramar vinho no tapete.

A música acabou e eu não quis mais.

C.2

2006-11-20T10:51:00.001-02:00

Deita e dorme, minha filha, que a vida é curta mas o dia é longo.

Dorme que os seus pés tem calos, os ouvidos não.

C.1

2006-11-17T13:02:00.002-02:00

Porquê às vezes o nó parece um belo laço de fita. A noite mal dormida faz valer o poema. E a vida, na ânsia de provar a fatalidade, confunde os sentidos e me deixa a perder-me entre amargos, boninas, rigídos e amantegados.

Dentro de mim não há um silêncio voraz. Dentro de mim não há um coração que sangra.

Dentro de mim há apenas eu, assim mesmo, só.

Um eu onde não cabe defeito, não cabe virtude, os sonhos são grandes demais. O espaço é suficiente para fechar os olhos com força e no escuro ver explodir centenas de estrelas que despecam sobre a retina. Só.

1° de janeiro

2006-07-18T12:30:00.001-03:00

Eu quero um homem que lave meus pés e molhe minha boca.

Homem que me faça rasgar as roupas, manchar as paredes e quebrar camas.

Homem que me faça pensar na próxima transa, e não no possível primeiro buquê de rosas.

Homem que me faça tremer de desejo ao encostar as mãos em minhas costas.

Homem que me queira, e por me querer esteja comigo de corpo inteiro - seja por uma noite, uma semana ou uma vida (está bem, uma vida é tempo demais. Contento-me, por enquanto, com um amanhecer de cada vez).

Eu quero tudo a que tenho direito, incluindo pernas doloridas e sorrisos saudosos do corpo quente e moreno que me terá feito perder a hora, a aula e a atenção.

Eu quero o direito de respeitar meus instintos. E um homem que respeite a mulher que eu sou.

De dentro do ônibus

2006-07-06T12:57:00.001-03:00

Às vezes incomoda a garoa no fim da tarde. Às vezes incomoda um dente. Às vezes incomoda uma unha no pé.

Incomoda, às vezes, todas as pessoas me olhando. Incomoda também a consciência pesada que me faz crer que há pessoas a me observar.

O próprio incômodo se faz, às vezes, incômodo.

Às vezes não incomoda. Às vezes nada incomoda. O frio, a pressa, o aperto, incomoda em nada.

Às vezes a pele me salva. O cheiro me salva. O tato me salva. E nem a crítica incomoda.

Às vezes.

E?

2006-06-05T17:14:00.002-03:00

Este não é o meu quarto. Esta não é a minha casa. Não são meus a cozinha, o cinzeiro ou o sabonete. Aos poucos vou conhecendo os detalhes, o estar de cada coisa, o olhar oblíquo e a palavra que se esquiva de uma pergunta indelicada. Eu poderia pertencer a este lugar, confundir meu cheiro com dele, e, ainda sim, nada seria meu.

Deveria me sentir uma invasora.

Há outra dona para este lar. Posso senti-la no vapor que sai da chaleira. Posso vê-la nos lençóis que cobrem as camas. Posso ouvi-la no barulho da rua que chega através das janelas. A esta “uma” pertence tudo o que se respira ou se cala.

Deveria me sentir invadida.

Entrei por aquela porta sem saber que houvera outra a desfilar odores femininos pelo corredor. Sem saber que música dançar. Sem saber com que mãos ouvir. Entrei sozinha, desarmada, permeável.

Deveria nada sentir e ir embora.

Ainda não fui.

Nada quero possuir. Quero tão somente estar. Poder chegar e partir sem me partir ao meio. Estar aqui e, ao sair, não estar nem mais, nem menos.

Talvez eu devesse querer ser mais. Mas o que fazer se o pouco que não me contentou ontem, hoje se faz o bastante?

Baby, bye bye

2006-05-22T08:50:00.003-03:00

"Me coloca na cama se eu dormir?" Ele respondeu com um beijo rápido, e aninhei sobre suas pernas. O sofá estava tão aconchegante, o colo dele tão convidativo! Mal conseguia manter meus olhos abertos. Tentei assistir o filme, mas ele começou a mexer em meus cabelos... Acabei dormindo na sala de estar. Acordei cedo, mesmo sendo domingo. Ele dormia profundamente, num respirar lento, tranqüilo, relaxado... Há tempos não o via assim! Ajeitei as cobertas sobre seu corpo e sai da cama. Fui até o banheiro lavar o rosto e, ao olhar no espelho, percebi sem muita certeza tristeza em meu sorriso.

A casa estava gelada, há anos não fazia um inverno tão rigoroso. Vesti o moleton vermelho, preparei um chá de maçã e sentei na rede da varanda. O céu estava clareando, não havia movimento na rua, o vento a embaraçar meus cabelos... Me perdi em meio às lembranças da noite anterior. Fora tudo inesperadamente perfeito: o telefonema, a praça, a pizza, o vinho, o sexo, o início do filme. E também inesperadamente tarde. Eu devia ter contado a ele sobre a mudança assim que entrara no carro! Tive receio de estragar o momento e acabei ali, sofrendo sozinha.

Eu temia não ter oportunidade para me despedir e de repente estava na casa dele, vestindo suas roupas, sentindo seu cheiro na minha pele. Beirava o cômico lembrar que, por alguns instantes, hesitara em atendê-lo, acreditando que telefonara para reclamar do nosso último encontro - e última briga. Após o fim do namoro nos vimos algumas vezes, todas elas encerradas com discussões inutéis e orgulhos feridos. Peguei o telefone das mãos de minha mãe pronta para me defender de qualquer acusação e, no entanto, tive de segurar na mesa para não perder o equilíbrio; ouvi-lo dizer que estava com saudades não era algo que esperasse acontecer. Ainda zonza pelo tom da conversa, aceitei o convite para sair. Será que agi corretamente? Ainda não sei como fui capaz...

Era o derradeiro encontro e mais parecia o primeiro: dois adultos rindo como adolescentes, tremendo a cada cruzar de olhos, beijando-se com ânsia, cigarro, sofreguidão. Perdemos a noção da hora, e era hora de partir... Com que pernas? Talvez sair enquanto ele dormia, deixar um bilhete, telefonar mais tarde? Ou então esperá-lo acordar, fazer um café e contar que tinha um vôo para Madri marcado para o dia seguinte? Com que pernas? Eu poderia não ter ido embora, nunca mais. Ter morado com ele, dividido a vida, o isqueiro e a escova de dente. Se ele tivesse ligado há um mês atrás...! Será que teria feito alguma diferença? Mesmo se a resposta fosse sim, o fato é que eu não tinha coragem nem disposição para abandonar meus planos a troco de viver uma paixão cuja chama estava prestes a se apagar. Uma boa cama não valia tal preço. Boníssima cama, a propósito - ou despropósito, considerando que não aconteceria novamente.

Sem saber se devia partir, fui para o quarto vestir minhas roupas. Ele dormia, mas qualquer movimento brusco poderia acordá-lo. Estava tão frágil, tão indefeso, tão meu, distante de toda a tempestade que se passava na minha alma! Queria ter estendido esse momento por uma eternidade. E não havia eternidade, não havia ao menos cinco minutos. Eu precisava sair dali, antes que as pernas me traíssem. Batendo portas, tropeçando em degraus e correndo mais do que meu pulmão podia suportar, fugi. Sete quarteirões depois sentei no meio-fio e me pus a chorar...

Quase uma inutilidade pública

2006-05-17T12:20:00.001-03:00

Perdão pela ausência de textos... Cansaço, falta de tempo, falta de saúde e falta de computador disponível nas horas vagas.

Leve, bem de leve

2006-03-13T08:59:00.002-03:00

Amanhã comprarei um pacote de balas de gelatina, uma garrafa de guaraná, três pacotes de biscoito recheado e uma caixa de bombons. Colocarei tudo dentro da mochila de ursinho, junto dos guardanapos xadrez, do prato de menininha e da caneca de leão. Armada até os dentes de bobagem vou invadir o jardim, abrir uma toalha branca no chão e montar acampamento. O sol não queimará meu rosto, e nem as formigas tentarão me atacar. Vou comer, comer, e quando me fartar de tanto doce deitarei sobre a toalha - meu pé estará limpinho, mamãe não terá motivos para xingar. Será o início da grande batalha.

Apoiando a simpática edição de "Contos de Grimm" nos joelhos, explorarei todas as fronteiras da minha imaginação. Um silêncio quase virginal me protegerá dos ataques externos. A campanha será árdua, posto que para recriar um universo perdido na memória será necessário buscar em remotas lembranças as mais sutis cores da infância.

A luta terminará tão somente quando ouvir alguém chamar: "A lasanha está pronta, vem almoçar!" Jogarei, então, plásticos e papéis no lixo, guardarei a mochila no armário e o livro na estante. Mais tarde tomarei um café, acenderei um cigarro. E, sentindo bem de leve a pressão da realidade sobre as costas, sentirei saudade das balas e das formigas... Fulgáz instante de inocência.

Espuma e vinho seco

2006-03-10T10:09:00.001-03:00

Helena encheu a taça, diminuiu a intensidade da luz e sentou na cadeira de balanço. No toca-disco, um antigo vinil de tango argentino; o aparelho de cds estava perfeitas condições, mas alguma lembrança antiga -- talvez anterior até ao seu nascimento -- a conduziu ao empoeirado toca-discos. Lentamente a música foi ocupando todos os cantos da casa, todos os cantos de Helena. "Era a Vó Cilica que gostava dessa música, não era?" A lembrança da avó sobreveio como um soco no peito, prensando a garota na cadeira, tão intensa que era quase possível sentir o cheiro do talco que a velhinha gostava em sua própria pele.

Saudade. Seria mesmo possível que estava sentindo saudade da avó? Já haviam se passado meses e ela não sentira nada, nenhuma tristeza, nenhum vazio. Agora este aperto no peito, esta vontade de chorar... "Coisa mais sem sentido! Deve ser culpa da música". Evitando pensar demais, Helena desliga o toca-discos, toma um grande gole de vinho e começa a preparar o banho. Enquanto espera a banheira encher ela salpica sais na água, ajeita as toalhas, fecha a porta do corredor.

Um vapor perfumado inunda o cômodo; enquanto se despe em frente ao espelho, ela observa os contornos de seu corpo no vidro embaçado. Tinha o porte físico do pai, os olhos da tia, o sorriso da mãe... e alguma coisa da avó. Alguma coisa. Por mais que tentasse negar, bastava mirar-se por alguns minutos que a semelhança saltava aos olhos. Se sorrisse, então, era impossível não reconhecer D. Cilica! Fato bastante contraditório, posto que a velha quase não sorria. Era como se Helena sorrisse pela avó. E ela não queria sorrir... Secando as poucas lágrimas que rolaram pelo rosto, Helena liga o rádio no último volume e pula dentro da banheira, espalhando água por todos os lados.

"I don't wanna hear, I don't wanna know..."

Tricô na cadeira

2006-03-06T09:58:00.001-03:00

Ele não vem para te ver, Ana, vem resolver alguns problemas e só. Esqueça; mesmo que vocês se encontrem, este não é o objetivo da vinda dele a Ouro Preto. Houveram tantas outras oportunidades para te fazer uma visita... Há quantos anos você está nesta cadeira de rodas? Três, quatro anos? E quantas foram as vezes que ele veio aqui? Nenhuma, minha querida, nenhuma. Por Deus, não chore! Não agora, não por ele. Tome este lenço, ou vai querer que ele te veja com o rosto manchado de lágrimas? Agora está melhor. Sei que falando assim eu te machuco, mas minhas palavras ferem unicamente por serem verdade. Quer um copo d'água? Não precisa ir à cozinha, eu busco.

O que ele disse no telefonema? Só avisou que chegaria em Ouro Preto hoje à noite? E prometeu que viria amanhã cedo? Ana, Ana... Você bem sabe que mesmo após tantas juras e promessas ele pode não vir! Não será a primeira nem a última vez. De repente surge um negócio importantíssimo para fechar, uma doença na família, um gato preso na árvore do vizinho... É uma questão de natureza; homem foi feito para ser amado, inventar desculpas e esquecer. A mulher? Para esperar, sofrer e perdoar. E não me venha dizer que com você é diferente, pois não é. Há anos esperando por um homem que não vem, há anos perdoando suas faltas. Não, não estou te criticando...! Sou tão mulher quanto você, conheço as agulhas e fios que tecem a sua dor, a erva daninha te consome por dentro. Você sabe que não é a cadeira de rodas que o mantém tão distante, e sim o medo de te amar. Ele não nasceu para amar, e, mesmo assim, você insiste. É na dor que você se faz feliz, não é? É a constante e eterna espera que te enche de esperança, te faz acordar, viver e dormir.

Amor é cavalinho de circo, Ana; roda, roda, roda e não sai do lugar. A saudade nos faz correr mais rápido, mas sempre em torno do mesmo pilar...

Peço.

2006-02-22T11:13:00.001-03:00

Bela, Bela, Bela... Será possível que nunca mais verei o brilho ingênuo dos seus olho? Você está crescendo, Bela. E, em um curto espaço de tempo, não lhe será mais permitido ver um balão como uma bola colorida na qual você gostaria de ser agarrar e sair voando pelo mundo; um balão deverá ser tão somente um balão. Não poderá mais tomar sorvete e sujar a roupa, pois adultos não derramam sorvete -- e não sabem aproveitá-lo, diga-se de passagem.

Ah, minha pequena, você está crescendo. Eu gostaria de vendar-lhe os olhos e tapar-lhe os ouvidos, para que nada maculasse sua doçura imprudente e sincera. No entanto isto não é possível. Então rezo. Rezo para que as pedras deste mundo cinza não se acumulem sobre suas costas e não tirem a leveza de sua alma. Certas dores e fardos serão inexoráveis, algumas lágrimas serão derramadas em oferenda à solidão; não posso rezar para que não lhe aconteça aquilo que está escrito, não posso pedir a deus (seja qual for o deus) para que não sofra. Mas a leveza...

Que o tempo e vida não cortem as asas dos seus olhos.